Por qué no le debes preguntar a un niño si tiene novia

14 / 2 / 2017 |

Los niños tienen que ser niños. Las niñas tienen que ser niñas. Volar en una nave espacial, bajar a las profundidades del fondo marino y descubrir un misterio en cada esquina. No entienden de relaciones de pareja, no saben lo que es el amor romántico ni necesitan que se lo intentes descubrir antes de tiempo. Deja a mis hijos que sean niños, no les preguntes por sus noviazgos. No es gracioso, de verdad. No tiene ni pizca de gracia.

peques del revés, amor

Hoy un paso. Mañana otro. No quemar etapas, no adelantar procesos que tardarán años en llegar ni mucho menos tratar de insinuar que las hormonas están haciendo su trabajo unos once o doce años antes de tiempo. No, por favor. Cariño, no tengas prisa. No prestes demasiada atención a esa señora del supermercado o al anciano bienintencionado del parque. Y tú, si, tú que seguramente no vas a leerme, espero que te llegue este mensaje de alguna manera. No le hables de novias a mi hijo, déjale vivir su infancia, que es lo que toca. Déjale viajar en una nave espacial, mancharse de barro hasta las orejas y cantar hasta quedarse sin pulmones.

Hace casi un año leí en El País este artículo y lo compartí en redes sociales. En aquel momento mi hijo pequeño tenía tres años y nadie le había llegado aún con la cantinela. Ahora mismo, casi un año más tarde, tengo que reconocer que hemos seguido “escapándonos” como hemos podido de ese tipo de conversación y preguntas absurdas pero, igualmente, se empieza a intuir el tema en el ambiente.

Cuando vemos alguna peli en la que “los chicos se quieren” llegan las consabidas preguntas: “¿se están casando? Yo me voy a casar con mi hermana porque es guay” y frases por el estilo. La información llega por mil vías y la sociedad se empeña en quemar etapas que deberían vivirse con calma, de hecho, a ser posible, creo que todas las madres y padres del mundo querríamos que se retrasasen lo máximo posible.

Aún así, en un alarde de contradicción continua, cuando muchas madres y padres escuchan la famosa pregunta o su peque llega del cole en infantil contándoles algo de su maravillosa “novia” sonríen con la baba por los suelos. Nos resulta entrañable, encantador, nos morimos de la risa. Jugamos a emparejar a nuestros hijos con los de nuestros amigos y a crear parejas felices. Algo absolutamente inofensivo, ¿no? ¡Menuda exagerada soy! ¡Ni que le vayas a crear un trauma a tu hija por preguntarle por su novia! Bueno, yo no he dicho eso, pero desde luego hay indicios clave de que este tipo de conversaciones no benefician en absoluto a nuestros peques.

  • Argumento número uno. Curiosamente, en el 70% de los casos se le pregunta a los niños y no a las niñas. ¿Casualidad? No creo demasiado en las casualidades. Seguimos pensando, en la mayoría de los casos, que es él quien tiene que tomar la iniciativa y elegir de entre las niñas más guapas.
  • Les estamos preparando para “gustar”.¿Qué se suele transmitir de una manera absolutamente involuntaria pero certera con preguntas del tipo de: ¿no te gusta esa niña tan guapa? o ¿Pepito ya no quiere ser tu novio? Pues ni más ni menos que estamos introduciendo en su cabecita la idea de que tienen que gustar a otro ser humano o que otro ser humano tiene que prepararse para gustarle. Que hay que ser, de una u otra forma, “apetecible”. No estoy hablando de sexo, no nos liemos. Sino de ponerse esta u otra ropa o simplemente peinarse de una u otra manera para interesar a otra persona.
  • Aún no he conocido a nadie que le haya preguntado a un peque de cuatro o cinco años si tiene “novio” de su mismo género. En el 99% de los casos se les “encamina” a una relación heterosexual sí o sí. Bueno, no lo hacemos sólo en este tipo de situaciones, no te preocupes, es algo absolutamente generalizado. Aunque, por suerte, cada vez existen más referentes de amor diverso en todos los contextos (cine, tele, libros, a nuestro alrededor), el amor de pareja heterosexual sigue predominando. No sé tú, pero yo quiero que mis hijos vivan con toda la normalidad, naturalidad y plenitud cualquier tipo de amor. Hacerles creer que tiene que gustarles un niño o una niña no es una opción para mí. No tengo la menor intención de crearle ningún tipo de conflictos sobre su posible orientación sexual.
  • No entra en su manera de ver el mundo, ¿para qué vas a intentar cambiarla si es la más hermosa? En la cabeza de un peque de 3, 4, 5 ó 6 años no acaba de encajar la idea del amor romántico. No forma parte aún de su manera de ver el mundo. El peque del revés nos pregunta por qué nos damos besos y habla de casarse y de novios, pero sin tener nada pero nada claro de qué va todo ese asunto. ¿Y por qué debería tenerlo? ¿Acaso el amor romántico no es algo lo suficientemente serio como para descubrirlo con calma, poquito a poco?

Peque del revés

No, por favor, no lo hagas. Piénsalo bien la próxima vez que se te ocurra hablarles a los hijos de los demás o a los tuyos propios sobre parejas y noviazgos. Déjales ser niños. Déjales volar a la luna, luchar en batallas de piratas, descubrir monstruos detrás de las cortinas y crear nuevos mundos con su imaginación. Déjales ser niños.

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  • martarivasrius

    Y es que así debemos hacer con todo. Plantearnos sí les hace bien o no, aunque a veces nos parezcan temas sin importancia. 😘😘

    • A mí me enervan todas esas “pequeñas cosas” sin importancia que acaban pesando como losas en la educación de nuestros hijos. Aquello de “¡qué más dará!”, “¡qué exagerada!” Y suman y suman y vuelven a sumar… Pues no, señoras y señores, claro que pueden importar. Si a ellos les hace daño son importantes, si afectan a su crianza son importantes.

  • Mamá pingüino

    Estoy de acuerdo contigo. Queremos haberlos mayores muy pronto, que vivan o sientan cosas cuando no es el momento. Y les predisponemos a ello. Preguntándole a un niño si tiene novia estamos dándole a entender que es lo normal, que le guste una chica y no un chico. Tienes razón que a veces más pequeñas cosas a las que no les damos importancia hacen mucho. Debemos aprender a cambiar esta perspectiva. Hoy me has hecho reflexionar.

    • Me da la impresión de que tú ya reflexionas de vez en cuando sin mi ayuda 🙂 Pero, desde luego, esto de educar va de no dejar de hacernos preguntas y buscar las respuestas entre todos/as.

  • Itzel “MamáDéjameExperimentar”

    Tenemos que defender la infancia de nuestros hijos el mayor tiempo posible, la sociedad ya se encarga de robarles años a esta maravillosa etapa. Precioso post y muy cierto

    • Muchas gracias Itzel. Y sí, desde luego, ya es lo suficientemente corta la infancia como para que nos podamos permitir quemar etapas!!

  • Una Mamá Con Crohn

    Que importante es respetar a l@s niñ@s, y situaciones como esa solo deja ver la carencia del adulto que la expone. Un gran post.

    • Muchas gracias, Bego. El problema es que les consideramos ciudadanos de segunda y les negamos sus derechos. Un poco de sentido común y respeto y seremos todos mucho más felices 🙂

  • Mamifutura

    Un post magnífico, la verdad. Muy recomendable en todos los sentidos.
    Los niños son niños y las niñas son niñas y tienen mucho futuro por delante hasta ser pareja.

    • Muchas gracias, Zana. Por supuesto que sí. Para ser pareja o no serlo, porque esa es otra cuestión. Parece que les estamos diciendo que su futuro pasa necesariamente por una pareja, cuando hay gente que vive sola y muy feliz, con sus amigos y su familias.
      Bicos

  • Aún me acuerdo de mí misma desde bien pequeña que todo el mundo me hacía la dichosa preguntita y mi respuesta siempre era: pero yo para qué quiero novio??? si me quiere invitar al cine que me de el dinero directamente…
    Me acuerdo y me río yo sola. Pero es que qué necesidad hay de preguntar eso?? A mí no me presentan a alguien o veo a alguien con quien no tengo demasiada confianza y le pregunto oye, y tú tienes novi@? Pues no entiendo por qué a los niños sí…

    Chachipost 🙂

    • No tiene sentido que se te pregunte con 20, 30 o 40 años pero ya imagínate con 5, 4 ó 3… ¡Es tan ridículo que no sé si reír o llorar!!!

  • Vanesa Pérez

    Llevo aguantando este tipo de preguntas a la mediana desde primer ciclo de educación infantil, a mí y a ella. Al final, le ha calado. Con ocho años ya me cuenta a qué niños les gusta porque s elo han contado y está atenta, aunque en el fondo es una niña que lleva coletas y ve los dibujos. Como dices, nos empeñamos en quemar etapas, y esas frases inofensivas acaban interiorizándose. Los adultos nos merecemos que nos cojan de las orejas pero bien…

    • Un día, en petit comitée, te contaré una anécdota (no es mía, por eso no puedo divulgarla a la ligera) sobre este tipo de situaciones. Una anécdota que reconfirma que nosotros somos los que ponermos los obstáculos, los que limamos poco a poco su infancia. Casi siempre sin malas intenciones, de acuerdo, pero a mí eso ya no me vale como excusa.

  • Kim Ulloa

    Hola, me parece muy interesante este escrito, ya que la hija de mi pareja tiene a penas 4 años y hace unos días me hizo la pregunta de que si su mamá era antes enamorada de su papá, (Se separaron por diferencias que tenían y ella hizo su vida con otra persona y ahora el está haciendo su vida conmigo) y que porque somos nosotros ahora una pareja y sus padres ya no. Me asusté un poco cuando me hizo esta clases de preguntas, la verdad lo único que le pude decir es que le pregunte al papá y que siempre va a tener una mamá y un papá. No se si aquí exista alguien que tenga el mismo caso o que me recomendarían que le responda a la bebe, les agradecería un montón, otra pregunta es si creen que mas adelante le pueda afectar a la bebe el que sus padres ya no estén juntos y vaya a estar triste o deprimida, son cosas que me preocupan de la bebe, me llevo muy bien con ella y la quiero muchísimo y lo que menos quiero es que ella vaya a deprimirse.

    • Muy buenas Kim. Una niña con 4 años se hace muuuuuchas, muchísimas preguntas. Es muy normal que piense en qué ha pasado. Sucede muy habitualmente. Pienso que has actuado bien con la respuesta que le has dado, puesto que no es tu papel juzgar en ningún momento lo que hubiera pasado antes en esa pareja que se ha roto, claro. Sobre el tema de si a la niña (con cuatro años ya no es un bebé, jaja) le puede afectar lo que ha sucedido, lo cierto es que todo depende de cómo lo sepáis gestionar, claro. Evidentemente, nadie puede predecir el futuro. Por eso es especialmente importante que se hablen las cosas de manera apropiada con los peques y que cuando una pareja rompe sepa llevar bien su relación para no transmitir mensajes negativos a sus hijos. Siempre que existan dudas, lo mejor es acudir a un especialista (psicólogo/a) que os dé su opinión profesional, por supuesto. De todos modos, tenemos un grupo en facebook con muchas mamás y algún papá en el que comparten sus dudas y opiniones. Si quieres, puedes plantear ahí tu caso por si alguien lo ha vivido. https://www.facebook.com/groups/1923316554616284/?source_id=783942728363413

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